LE ROI DE LA BRICOLE

Message à "tu sais qui" :
merci de ne pas rappeller à "tu sais qui" que j'ai un blog...
Même message au futur "tu sais qui"
qui de toute façon, ne lit pas ce que j'écris...

Quand un couple se forme,
au début, tout est beau,
les oiseaux chantent,
le lit grince, on perd 10 kilos pasqu'on oublie de manger
tellement on est occupée à le regarder,
bref, on s'euphorise un poil...

Et puis vient le temps de sortir de sa bulle 
et présenter l'oiseau rare à son entourage.
Et c'est là qu'interviennent les éléments perturbateurs :
- frères
- soeurs ( surtout la soeur, ça il faut bien le reconnaîre... )
- copine qu'achète ses tee-shirts 3 tailles en dessous
- copain qui roule en belle bagnole
- chien qui comprend pas qui c'est ce squatteur qui lui pique SON oreiller
- chat
- poisson rouge
- tonton gillou ( oui la cheminée est bien ramonée, merci )
- collegues de travail pas lourds du tout et... surtout...

- PARENTS...

Premiers reniflages curieux,
petites larmes à l'idée que ce n'est plus moman qui repassera ses chemises
( si si, tu peux, je t'assure... )
et enfin, le temps de l'acceptation...

Et celui des rivalités...

Alors la rivalité belle-fille - belle-mère,
j'ai abandonné lâchement au premier round,
dès que j'ai compris que jamais je ne lui arriverais à la cheville en cuisine
et que c'était une perte de temps que d'essayer.
Je me contente de mettre la table en essayant de rien casser,
ce qui est déjà pas mal...

Il reste donc la rivalité gendre - beau-père.
Celle-là s'exerce dans un domaine plus viril : le bricolage...
Ca tombe bien, on a que ça à faire en ce moment.
Mais au lieu de se rendre à l'évidence
( l'un a bâti une maison du sous-sol au grenier,
l'autre confond tournevis et marteau ),
il s'obstine.

" si ton père peut le faire, moi aussi j'en suis capable"

Aaaaaaah...
L'évidence ne me frappe pas,
je l'aurais sentie si elle avait joué à Mike Tyson
mais comme j'ai pas réussi à trouver plus obstiné, je laisse faire...

J'essaie juste d'avancer quelques conseils,
très très vaguement écoutés, balayés, je dirais et...
je le regarde gâcher un pot d'enduit à boucher des trous au lance-flamme.
"Euh... faut que ce soit bien lisse le plafond..."
Regard furieux...
"T'en as mis un peu trop, là"
( euphorisme pour ne pas dire
qu'il en a mis 2 kilos là où 100 g suffisaient ) ...
Soupir exaspéré...
"T'en a fait tomber sur le parquet..."
J'ai qu'à ramasser ok...
"Ca tient pas là..."
Il paraît que j'ai qu'à le faire si je suis si douée...
Non, je voudrais juste laisser faire ceux qui savent ?
Non toujours pas... Bon...

Et je passe le lendemain à casser ce qui a été mal fait sous un regard
bougon,
grognon
et d'une mauvaise foi à toute épreuve...

Si j'avais su, j'aurais proposé qu'on aille au bord de la mer ce week-end... 
Un pâté de sable, c'est pas grave s'il est mal fait...

POURQUOI QUE JE SUIS PAS LA ?

Parce qu'en ce moment, je surfe plus sur leroymerlin.fr et ikea.fr que sur hautetfort.com,

Parce que la peinture, ça tache et que, si on peut prévoir des vêtements "spécial peinture", c'est difficile de faire pareil avec des cheveux,

Parce que chaque mètre carré conquis nous ruine un peu plus,

Parce que nos banques chéries trouvent sans arrêt une nouvelle raison très légale de nous pomper des sous ( oui, bon, c'est gentil de nous avoir prêté de l'argent mais faut pas abuser, hein... )

Parce que les parents bricoleurs, c'est bien, mais ça reste des parents,

Parce que la vendeuse a récupéré toutes son outillage mais nous a laissé plein de merdes ( donne contre bons soins une machine à laver qui marche pas, un matelas tâché, 4 chaises empaillées... ),

Parce que malgré tout ce qu'on a ( que j'ai plus exactement ) trimballé, l'appart semble encore plein de choses très lourdes à déménager,

Parce que lui, il bosse, même le dimanche, Noël, Nouvel An, Epiphanie, et pis après, c'est fini j'espère ?

Parce qu'on en finit pas de découvrir tout notre nouvelle univers, oh le placo est pas fini dans cette pièce, oh regarde, y a un méga trou dans le platre ici,

Parce qu'il faut TOUT choisir, les papiers peints, les peintures, les rideaux, les lampes, les machins, les trucs, c'est chouette MAIS c'est cheer et ça prend un temps fou,

Parce qu'on pourra JAMAIS monter le sommier de 160 par l'escalier,

Parce que j'adore les livres SAUF quand il faut les mettre en cartons,

Parce qu'à force de poncer le parquet, je me sens très Parkinson et qu'en plus je me suis poncé la basket,

Parce que le meuble pour la cuisine, il est chouette, mais putain qu'est-ce qu'il est lourd,

Parce que les devis d'artisans mettent comme d'hab 6 mois à arriver,

Parce qu'en plus, alors que je passe ma vie à me faire doubler et traiter d'escargot, je me suis fait flasher à 51 km/h le 24 décembre, Joyeux Noël,

Parce que cette présentation pourrie en "parce que" est ce que j'ai trouvé de plus simple pour vous faire un peu partager ma vie de nouvelle propriétaire,

Parce que demain, c'est lundi, faut retrouver le chemin du bureau youpi et en plus va falloir se taper la bise pour la nouvelle année, beurk je parie que Jacques puera encore plus que les autres jours et qu'il en profitera pour me poser la main sur l'épaule, nota bene "prévoir un change",

Parce que d'ailleurs, je déteste souhaiter une bonne année à tous ces gens que je me fous complètement qu'ils passent une bonne ou une mauvaise année,

Parce que putain de cartes de voeux à écrire et gnagnagna et gnagnagna et ne pas oublier la grand-mère surtout,

Parce que je fais des kilomètres et des kilomètres et des kilomètres ( à 45 et 80 ! ) et que ça comptera même pas dans mes frais réels,

Parce que j'hésite à choisir ma devise du moment :

"Je ponce donc je suis"

"Qui déménage au fur et à mesure ne ménage pas sa voiture"

" La rénovation de la maison en 80 jours"

" Enduisez-moi, oui mais pas trop vite, mais pas tout de suite ( mouille un peu avant bordel! )"

 " A plusse que tu peins moins vite, à moinsse que t'avances plus vite"

 

Bon, heureux quand même ?

Oui, mais vivement que ce soit fini !

PRESENTATION DE MARIE

C'est pas des blagues :
 à la place du saint du jour sur le calendrier,
il y a écrit "Présentation de Marie".

Autant dire que les collègues se sont éclatées aujourd'hui puisque,
si vous ne le savez pas encore,
mes parents ne m'ont pas baptisée Nawak mais Marie.
Enfin presque. Et ça suffit. Merci.

Alors du coup, j'ai envie de vous en raconter une,
de Présentation de Marie.

 

Alors, dans la famille X, je voudrais le fils.
Le petit dernier, le chouchou à maman,
tout gentil mais un peu ours sur les bords,
çui que parents, frère et soeur emmerdent depuis un mois
pour savoir pourquoi il découche régulièrement
( il découche pas, il couche, nuance ! )

Dans la famille X,
toujours la même pasqu'on change pas une équipe qui gagne,
y a la maison.
Et dans la maison où papa et moman sont pas là ce soir,
le petit dernier voudrait emmener une fille,
celle avec qui il couche, tant qu'à faire.
Bon, il est majeur et vacciné,
il sait comment on met des capotes,
y a pas péril en la demeure.
Sauf que justement, concernant la demeure, papa a dit
"je veux savoir qui dort chez moi",
genre je pourrais partir avec la vaisselle sérigraphiée Super U
ou la salle à manger de la grand-mère.
Le fils a tenté une négociation
mais entre deux butés copies conformes, elle a bien sur échoué 
et il a été obligé de se ranger
à cet argument imparable.

Et c'est là que je rentre en scène.
Evidemment, il me sort ça pendant qu'on est
en vacances en tête à tête pour Nouvel An
et côté garde robe, à part des paillettes et des décolletés,
j'ai pas grand chose en magasin.
Je veux du simple, du classique,
ah cachez ce sein que je ne saurais voir,
enfin bref, je me suis moins pris la tête pour notre premier rendez-vous
et je finis, classique, en jean et pull noir
mais il m'a fallu trois heures pour en arriver là...

 

Moi, je voudrais aller voir la mer
mais il parait que non alors on se gare,
on traverse le magasin,
y a le commis qui nous accueille,
ah pardon, c'est pas le commis,
c'est le patron
bonjour bo-papa
mon dieu il a l'air stressé comme un père
qui rencontre pour la première fois la copine de son fils,
aïe aïe aïe ça commence bien.

Il me présente rapidement à une fille,
heureusement que je l'ai vue en photo
pasque j'ai pas eu le temps de comprendre son prénom ni son bonjour,
si j'avais su qu'on deviendrait copines comme cochonnes,
j'y aurait dit "dans ton cul", ça aurait détendu l'atmosphère...

On traverse un hangar qu'il parait que ça s'appelle une réserve,
y a à manger partout, hum, je piquerais bien des truffes,
oui celles-la avec des écorces d'oranges,
mais quelque chose me dit que voler
dans CE magasin n'est pas une bonne idée...
L'appartement maintenant où maman attend.
Adorable au premier jour, adorable toujours
( et je sens que cette phrase va être répétée... ).
Un peu trop au premier jour parce que oui je suis difficile
et non j'aime pas les gaufrettes
et pis encore moins le jus de fruit multivitaminé
mais bien sur je dis rien et je bois les 3 verres qu'elle me remplit
et heureusement que c'est pas de l'alcool
et j'ose pas demander pour faire pipi...

Faut dire aussi que les questions fusent.
Ce que je fais, où j'habite, mes parents, mon ex, mon âge...
En plus, ils me vouvoient aïe aïe aïe.
Pour me détendre, je pense à l'album photo qu'il m'avait ramené
et je repense à bo-papa qui danse en slip...
Ouf, tout n'est pas perdu...

Mais je dois reconnaître que j'ai connu des premières fois plus agréables. 
Après, ça a été bien plus sympa,
même lors de la première réunion de famille,
quand on m'a servi un magnifique gateau à la menthe
que là non vraiment je peux pas oui même si c'est en mon honneur
et que frère et soeur se sont unis pour me poser des questions à la con
genre "tu préfères un fils pd ou une fille lesbienne?".

 

C'est toujours un peu douloureux la première fois.
Après ça va mieux.

POURQUOI 3 CHAMBRES ?

J'avais préparé un com pour répondre à Jojo pis vraiment, y a trop à dire.

En effet, pourquoi 3 chambres ?

Commençons par le commencement : pourquoi pas 1 chambre ?
Parce que j'en ai marre, quand y a du monde, de devoir faire pipi par le balcon ( surtout que j'habite au rdc et que je suis quand même une fille ) dès qu'y a un squatteur dans mon salon.
Et pour la même raison quand les couchages sont inversés, que j'ose pas baiser dans le canapé du salon si mes parents sont dans notre chambre, des fois que ce serait eux qui voudraient aller faire pipi. Et que des fois, ils restent trop longtemps.

Bon alors pourquoi pas 2 chambres ?
Pour un squatteur ou un couple de squatteurs, ça irait, mais pour plus ? Si TOUTE la famille amateuse de Kir se radinait, on se retrouverait encore à se partager le salon...
Pis y a une nana qu'est vaguement de la famille qui réclame SA chambre. Et rose, en plus... Remarque, qui d'autre qu'elle voudrait dormir dans une chambre rose ?
Et pis la cohabitation bureau - jeux sur pc - télé - bouquins, ça fait beaucoup dans une même pièce...
Et pis parce que soyons bassement matérialistes, une maison avec 2 chambres se revend mieux qu'une maison avec 1 chambre. Et une maison avec 3 chambres mieux qu'une maison avec 2 chambres et ainsi de suite, sans toutefois abuser.

Donc 3 chambres.
Ca tombe bien, nous sommes 6 à la maison. Il y aura donc une chambre pour nous, une pour les chats, une pour les chiens. Enfin, ça c'est la théorie, parce que la réalité, je la connais : on sera encore 6 à se tasser dans le même pieu...

Tu pourrais me dire aussi : pourquoi pas plus ? Une pour les lapins, c'est ça ? Ben oui mais après, faut faire le ménage et qui c'est qui va s'y coller, hein ?
Je vois que tu me comprends.

Mais en vrai notre future maison à nous elle a trop de chambres alors on va en transformer une en THE rêve de la fille normale, c'est-à-dire qui a trois fois trop de vêtements : une dwessingggg. Oh yeah... Tant pis pour le lapin, il dormira, au choix, avec les Rottweillers nains ou les lynxs affamés.

MAISON SUCREE MAISON

On voulait une grande maison. Une grande grande grande grande Maison.

Une longère restaurée dans les régles de l'art, avec du bois et de la pierre.

Avec plein de chambres pour accueillir plein d'amis et faire plein d'enfants, pis une très grande pour nous, avec des poutres apparentes sous un très haut plafond, de grandes fenêtres et plein de placards. Ou mieux, un immense dressing attenant.

Une immense salle de bains avec une baignoire ronde ou un jacuzzi. Et une autre avec une très grande douche où on puisse tenir à 10 ( quoiqu'au quotidien, à 2, ça suffit ! ).

Une grande pièce à vivre pleine de charme aux couleurs chatoyantes et avec une grande cheminée...

Une belle cuisine avec plein de beaux meubles de chez M Schm... super bien agencée avec plein d'appareils qui font à manger tous seuls et un bar de chez bar ( oui, vous pouvez laisser les bouteilles, on s'en occupera...! )

Des dépendances pour y mettre tout notre bordel, un grand terrain à l'orée d'une forêt... Grand le terrain, au cas où un jour on voudrait des moutons ou un cheval...

 

Mais... Il semblerait que ce soit un peu demandé comme produit, du coup, forcément, c'est cher, pis la hausse de l'immobilier, patati patata... Les agents immobiliers se suivent et se ressemblent...

Je ne m'attarde pas sur les taudis qu'on a visité. Pas de chauffage, électricité pas terminée, une seule chambrette tellement humide que le papier peint tenait plus aux murs, un placard en guise de salle de bains, pour le "cherche maison HABITABLE avec 3 chambres", celui-là, il pourra repasser. Le terrain était joli certes, mais en hiver, on a plus besoin de chauffage que de pelouse...

 

Pis finalement on a trouvé. Après mille concessions.

En fait on a tout viré nos exigences. On a juste gardé l'orée de la forêt.

Pis dans 50 ans, quand on sera riches si on a un jour une retraite, on s'achetera un chateau, un vrai. En Espagne...